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自学考试为何这般沉重
作者:深圳教育在线 来源:szedu.net 更新日期:2007-12-2
  我是多少羡慕那些通过独木桥的天子骄子们,而我就是被挤下去的一个,当黑色七月再次来临的时候,我会不知觉地想到我的苦难的高考征程,当我一次次被人婉言谢绝地走出公司的门, 我心里只有一个渴望,如果我是一所公立大学的。 
。。。不会让这些机会与我失之交臂。

  小时候我是被人认做一个很聪明的一个,当夏天傍晚的微风吹过,旧式的院落中总有聚在一起下象棋大人们,望着他们苦苦思索着下一步的走法,我不禁茫然,年少不懂事故的我,常常会不分长幼地杀它个人仰马翻。 那时,常常爬到学校旗杆的顶端(有三四层楼那么高, 那细细的未梢杆,国旗也不用升到的地方)俯瞰我眼下的人和物,有说不出的豪壮。但有一次不知谁去通报做老师的父亲,他们喊我下来的时候是极尽温柔的语气,但我想我是再也不能有这种享受了,就这样我被一点点地剥夺我的各种爱好,不能游泳池,山上去泡个一天的时光,也就这样我告别了小学的生涯,进入中学的时代。

    但我的中学时代呀。。。。。。

  我的中学的大部分老师都是我教过我姐姐,特别是初中的,班主任也是我姐姐的班主任,据他后来自己说,他把选到那个班学生时候特意挑了我,因为我是他教的刚毕业那个班的第一名的弟弟,姐姐虽然已经毕业离校了,但从此我生活在姐姐的影子中了,什么时候他们都会冒出一句你怎么不象你姐呀, 我是好累呀,为什么要拿我姐与我比较呀,初中就这样过去了,理所当然的, 我被选择了高中,谁也没有说我应该去念个中专,我是迈着疲惫的步子进入了一中。

  我试图以姐姐般的努力去换取成功的来临。在我的记忆中姐姐不知何时熄灭楼下的小灯,即使是她上楼睡觉时那木地板会不自觉地发出声音,也不能让我从梦中有点感应。只是早晨我已背着书包离去的时候,姐姐还在梦中,不免为她担心,于是在楼下大声地喊她,她似乎没有反应。然而我至今想不出除了挑灯苦读能让自己收获些什么。第一次高考在意外不意外中我落榜了,那时北京有一所民办学校,招生名额有限, 我也是一位,但成行的时候,家里人都动摇了,我也是, 于是选择了再次高三的历程,因为那阵子,明令不准办高复班,在教委眼皮底下的一中当然很是唯命是从,我背起行囊去离家颇远的一所学校,然而这个学校对待高复生和应届生不一样,我们属于没人管的一类,老师们也不想把精力投入于我们中,在我们这届之后,这个学校再也没有办过高复班,而且应届生也没有当初的一飞冲天的学生了,录取率也越来越低了,这个学校慢慢地流失在人们的注意中了。我们那群高复生也就成为了唯一的牺牲品。但我是抱着希望的,但是结果却是失望,我无以面对父母,在姐姐面前更感一无是处,临考前的无眠,临考后的焦灼地等待,估分后那般沉重,揭榜后的痛苦,时间分分秒秒是如此地慢,可时间分分秒秒有是如此之快,再也不能回头。电话铃响个不停,都是来看好戏的吧,我这样想着,只是躲在自己的小房间里,让酷热,失望天下所有的厄运都冲着我来吧。

  我想去工作了,我这样对父母说,他们也似乎同意我的看法,母亲让我去附近她的表兄开的修电机的辅子去当学徒,屋子散乱地放在工具和拆开和不拆开的破电机,天气热, 没有人来,我那位舅舅帮忙着旁边的杂货铺, 我呆呆地望着破电机,想着自己的前途难道象破电机一样扔在一边了吗? 第二天我再也不想去那儿了。

   父亲和我又一次促膝而谈,他打算把我送入全市一所最新最好的学校,插班于应届生中,以他在教育界挣扎多年的一点关系,当然还有他口袋中可怜而有限的人民币,难道还有哪条路为我敞开着, 我下定了决心再闯一回独木桥。

  是的,那个新建的学校的设施,老师的兢兢业业,学生是那个地区中的尖子上来的,都是我无可挑剔的,而我处在这个学校第二届的应届毕业生中,和他们在一起也很好, 不象是高复生有点不如意,就互相出一通气,但处在他们之中,难免压抑,总有不如人的感觉,在平时的考试以及模拟考,我一直都处在这中等水平,有时候还给人高居于人一些惊喜,我能想象这次的没问题。

    但临考前的那晚,即使是广告上吹的助人睡眠的无副作用的药也不能帮我的忙,等到成绩出来的时候,除了大惊失色之外,便是大失所望,我三年的高考成绩只是在原地踏步,所有的气氛都是那么凝重,没有人想说话,只是谁都无力开口, 最后家里只剩下我和父亲,只要不小心点燃一下,父子俩肯定会抱头痛哭, 我想会的。

    我 最终走了上民办的路,走自考的路。

  我也真正体味到了离家的感觉,也体味到了一个从优越环境中走到杂草丛生的地方,学校聘请是附近大学的老师,他们是休息日的时候才能来这学校上课,我念的是计算机应用,两个班,第一场国家考试,我那个班通过的人只有两个,一年过去后,好多人都走了,感到拿到学历的遥远,都开始寻找工作的历程。再后来学校要扩招,从城郊搬到了很远的风景区去了,因为路途之远,那些教授们都不愿受长途颠簸之苦,也就辞了这份兼职,好的老师越来越少, 我只是拼命地坚持。到第三年的时候听说有专课生能报本科的自考,我无比开心。也许对于一个公立学校的专科学生在校期间能拿到本科的自考学历不算大惊小怪,然而在一个民办的学生,在申请考试如果不是老师们的帮忙我没有这个资格提前去考,因为我手中还没有一张专科的学历,然而我刚考完本科的两门自考课程,也就开始了一条求职之路。

   在人才交流会上简历象雪片一样地飞撒,大家你挤我,我挤你,能收下简历还有点信心,对你横挑眼睛,竖挑鼻,让人心寒。等纸片散完了, 再满世界去找这些单位,希望能有一线希望,可人们都是冷面孔一个,问你会什么,不会,走人。最后收下我简历的单位也跑完了,让我记忆最深的是一家有名气的软件公司,他要求是本科生,能收下我的简历确实让我意外。但却没有消息给我,我去找的时候正好这家公司在面试,一问有好几个是清华的,总台的人问我干什么,我说是来应聘的,然后打电话给领导,说没有我这个人,但说给我一次机会,因为我的胆量。当然面试的结果可想而知的。

  这个寒假就这样过去了,我又回到了学校,我那一届的人更寥寥无几了,除了几个还有可能拿到学历的人在,我呆在也没有意思,专科的我已完成,如今最重要是谋一职,再想着继续自考,于是我去广东,在消耗掉这学期的生活费为代价和几经磕磕碰碰之后,终于有人收了我,但十多小时的工作时间和毫无意义的工作让我觉得我的自考和我的下一步呢?

  这时家里人打电话来,说那家本市有名的软件公司让我过去,我知道这是家里人的一番苦心,于是我很开心地踏上了回归的路程。但一颗心到那儿凉透了,先让我回家呆一个月,去完成老总给布置的一个任务,在那个学校根本没有课程设计,也没使用过这种语言,于是我从书店毫不吝啬地一本本背回来这语言的工具书,一个月面对电脑屏独自在小屋里苦苦地思索,脑子整日里象被挖空似的。 终于一个月过去,我拿着我粗糙的成果去,但又一次让我凉透了心,那负责的连我的程序看都不看,只是说他不懂的。

  我被试用了,当我走在那公司的红色的地毯上,面对新领导用崭新的电脑桌和最新的电脑配置时,和这个公司纷至沓来的客户和订单,以及将来优厚的待遇,我有点陶醉。 但我一了解同事,我的心无形地自卑起来,他们都是名气很大的学校中出来的,好多是研究生,在这个公司搞开发的根本没有专科生, 而且我是民办的,我不知不觉把自己排出了这个世界之外,我甚至怀念我刚刚离开的那个公司,我无以回答他们各种关于我的来历,我没有勇气去和他们坐在同一张餐桌上,连负责人让我那一组的人交菜单程序,我以为与我无关,我在没有拿来毕业证之前只是一名没有任何待遇的,我完成了任务但是却没有交上去,这是我犯的最大的错误,在他们眼里我把我看成一无所长的人。十天后,说让我到人力部去,只是问我想换个部门还是走, 我傻眼了,我说换个部门,说让我一星期内等答复。 我走出公司的那幢大楼, 如同又回到了高考消息得知的时候。黑色的七月呀!

  我开始了再找工作的路子,这次因为有一些颠簸经历,也有几个单位能收下我了,然而这小小城市中竟然对待自己的孩子是如此的廉价和苛刻呀,我很想迎合父母的愿望呆在家中,然而路在何方,这还是刚刚走步。

   从高考——自考——我们的路在何方?当铁路不再为民办学生开出半价的票的时候,我再一次地悲鸣, 我们路注定要比那些天子骄子要崎岖多?

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